胖胖瓶．漫舞中

星期五…十年的感情正式劃下句號
當下有一種很傷很痛的感覺
不過~隨既取而代之的是一種前所未有的輕鬆

這十年來　我很認份盡忠職守　沒有對不起他
盡管這十年來的外在誘因很多　但是我眼中只有他
不論是交往過程　亦是已到分手前一刻　
只是他對我始終有著不確定的猜疑與莫名想法…
想來~這也是促成我思考放手其中一個因素

今天是北區合心培訓課
一夜未睡好　賴到六點才起床
打開收音機　不知是否今年的七夕有兩次的關係
主持人的話很少很少　盡是播放許多動聽的情歌
一首接著一首的放　沒有工商服務時間的干擾
我也靜靜得坐在地板上聽了半小時之多
起來準備整裝出門之際
才發現臉上有水珠耶
哈…我最愛乾淨了說～幾乎是每天擦地板
怎麼還有砂跑進來呢…真是奇怪啊～
就這樣六點四十五分左右才匆匆忙忙趕到
許多培訓幹事的師姑和同期培訓師姐早已來到
呼～深呼吸　看一下汽車玻璃的倒影…
嗯～看來氣色還不賴　只是忘了把笑容帶出門而已
摸摸包包裡的相機　心想今天狀況適宜拍「愛的足跡」嗎
算了…別想太多　一切隨順因緣看情形再決定吧

培訓課今天已是倒數第二堂課了
回想二月的報名　然後是三月的開課
一個月共兩次的培訓課　不知不覺就快進入尾聲
今天的感觸特深特多的　從搭交通車開始
我的腦袋就一直轉啊轉的　未曾停歇過…
想來每年總會有許多令人措手不及的狀況
但是今年彷彿是多事之秋般　每次的變化比往常更猛烈罷
一個因緣進來慈濟進而參加了學長會
然後又是個很殊勝的因緣參加了培訓
然後在慈濟大家庭認識好多好多夥伴
在營隊活動之間　轉換心境　放空自己去看去學習也重新思考…
再然後呢？…我似乎越來越會「人前微笑～人後憂鬱…」
就是一種說不出口也無法解釋的莫名哀傷…
一直悶在心裡　一直卡在喉嚨　也一直在眼眶中打轉
是他的關係嗎…不知道耶～
只是覺得如果真的談結婚的話
我心中十年的不安疑惑沒有得到我想到答案之前
我真的不想也不敢冒然去決定我的後半輩子…
只是他明白嗎　是否真的在意得去給我一個安心呢…
但是眼下他有十分重要事待完成　我不想造成他此刻無謂的煩惱啊
我究竟該怎麼辦呢　我的未來　我的下一步…

就在思考「幸福」定義的同時…
開始發生更多事了　也讓我建立十年的信任瞬間瓦解
十年　從熱戀的愛情漸漸昇華為家人的親情
那是一種甜蜜帶著責任感的「習慣」
總以為會這樣走下去…所以我努力去習慣這個「習慣」
只是…內心不安定的我　一邊找尋安全感一邊習慣這個「習慣」時
發現更多以往談戀愛時不曾發現亦是不願去思量的問題點
呵呵…我終於明白為什麼有許多戀人在結婚前一刻分手了
也許是家庭因素　也許是父母帶給我的陰影　也許是週圍已婚好友的影響
也許我和他之間　十年走來存在問題也特多　只是當時愛的存款還挺夠用
如今　很多務實現實的問題　不能再用小情小愛去看待
不是一句「我愛你」亦是「你愛我」就能化解未來可預知的狀況
我真的不想這樣的婚姻關係
我寧可帶著一顆愛人的心獨自生活～也不想過兩人世界
就這樣伴隨與日俱增的爭吵頻率和幾度的談判破裂與溝通失敗
我確信愛的存款真的用罄了
不愛了…真的不想愛…也不願再愛了
累到只想逃跑　只想封閉自己的一切一切了
所以　分手是註定的一條路～不是嗎…

一整個上午的培訓課　盡想這些有的沒的
筆記寫得亂七八糟的　真的糟糕啊…
看著外面燦爛的陽光　對照當下心情真的夠諷刺
中午午休時間　以往都會帶著相機與學長會夥伴拍照
這次真的一點也使不上力　連到外面散步的力量也沒有
窩在自己的位子上　看著同期師姐們
突然覺得自己好笨好傻哦…
幹嘛把自己弄得灰灰暗暗的
過去都是與夥伴走在一起
都沒好好的去認識同期的師姐們
呵呵～來…一起拍張照吧　（原來大家都好可愛喔！）
同為女生　她們都是已婚的婦女
大家都有著屬於自己必需去克服的難題與挫折啊
嗯嗯…我要好好得跟她們學習討教才是

一天培訓課下來　這算是我最不認真的一次

突然　我好想好想天突然暗下來

想去觀星　想去看夜景　想去與黑暗擁抱　想與大地親近一下…

呵呵～路況不熟…騎過一次因迷路敗興而歸的我
還是乖乖窩在家想想就好～><"～金害　
不過…話說回來　我應該再接再厲試試看
去開發屬於自己的黑暗星空…是吧！

晚上　洗著衣服被單
開著電腦播放那首最愛的音樂
沒來由的情緒又上來…
沒用的我　好想找個人說說話
沒用的我　好想找個人擁抱一下
沒用的我　好想找個人好好哭一下
可惜　沒用的我　終究沒有找任何人
把心情寫在部落格
一來再次整理思緒
二來告訴自己要勇敢
三來是警剔自己不准再傷心難過

只是　我還是很想哭耶…
就算不愛了　十年走來還是有感覺的…
我很愛很愛ㄍㄧㄣ　但～真的ㄍㄧㄣ不住了啊
就趁所有室友都不在
好好的放聲大哭一場吧…
哭累了　睡著了

也許　明天一覺起來

心情就能一點一滴好起來喔…