胖胖瓶．漫舞中

相戀了十年
我以為最終我會是那位幸福的新娘
看來命運似乎給我們一個大玩笑…

從魔獸的點數與級數開始
即便知道你有兩個帳號
只是我總是一直信任著你
也傻傻的以為我們總是在一起的
不想去煩你 更不想去吵你
因為這十年來你有著一件最重要待完成的事
不論這件事的來由　你是否心甘情願去完成與否
始終為了這件事　我們都已付出最大最大難以想像的代價
所以在這最後的臨門一腳上
我更不敢驚擾到你的任何情緒與反應
你的事　就是我的事
我的事　仍然是我的事
很多時候　我努力用忙碌來填空我的日子
很多時候　我生病難受得要命~卻不敢要你陪
很多時候　我悲傷難過得想哭~卻不敢借你的肩膀
很多時候　我高興快樂得想飛~卻不敢大聲與你分享
只因為　我真的是那麼在意著你的一切一切
只是一個人的時候　真的好孤單寂寞喔…
明明有個疼妳寵妳的男朋友啊
為何在很多時候　還是一個人呢
夜深人靜的午夜　我常這樣問自己

想想　我並非自欺欺人的自以為這就是愛
想想　我並非鴕鳥心態去死守這份十年感情
只是　我真的是個死心眼的女孩
愛了就愛了～我就會死心蹋地只有你一人啊
也許不明白的是你吧　不明白我對你那份愛的存款究竟有多少…
我承認我是個笨女孩　也不懂得去愛自己
只要是你的事　我永遠報以微笑得說「好…好…好…」
只是有多感覺與情緒　仍然還是會心裡起變化
有時　我也很想問你　你究竟是否還在意著我呢
交往越到後面　只是越覺得彼此越來越沒交集罷了
話題開始分岔　你說A我說B
你總是只想知道我的事…
那你呢～我也想聽你的分享啊
你在忙亂壓力大的時候　對我的予取予求與陪伴
可曾將心比心為我想過　那我呢…
我是個女生　也是需要一個厚實肩膀依靠的小女人
我沒那麼偉大　更沒那麼多的母愛足以去包容這一切的一切

終究…到後來～我累了
我開始一點一滴抽手了
我也真的開始變得更忙更忙了
而我們的衝突也在這個時候變得頻繁了

情緒化的你　壓力大的你
突如其來的負面情緒　這～我能理解包容
只是當次數變得密集了　我也開始有了自己的火氣
沒想到只是換來你的氣極敗壞而已
可悲的是　你仍然不知我的無名火是從何而起

我最討厭被欺騙　特別是我這麼信任在意一個人的時候…
那天聽你說到你已練到某個級數時
我內心真的氣炸了　我也頭一次非要你道歉不可
然而換來的是你的耍賴指控…
硬說是我太忙沒在你身旁陪你…
所以你才會瘋狂迷電玩…
現在想來　這算是我頭一次開始認真思考我們之間的可能

再來一次的引爆點　是你沒來由的又在情緒化
你那時說的一席話　真的被你傷得好重好重
過去總有被傷的時候　只是愛的存款足以抵掉這些
然而存款開始減短時　我真的也開始猶豫好多的可能
只是　十年走來真的不易啊
對一個女人來說　最精華就這十年了
所以…我真的還是想試試我們之間未來的可能性

只是你的猜疑偏執與獨佔性
始終不明白我內心最深層的悲傷
始終你只是擔心我是否真會離你而去
不論我多努力與你溝通說明我那份痛
在分手的前一刻…我始終還是在為未來做努力　
然而～你呢？　你真的撤底讓我看不到你了
接下來的日子　與你相見的每一次
你失控的歇斯底里與情緒化的言語
只是再再次加深我那份痛罷了
你可曾明白那樣的痛嗎？！

就這樣…你把所有問題全推向我這邊
突然讓我想到什麼呢~
對了…這感覺就像你爸媽怪我一樣
「我兒子拖這麼久沒畢業…都是因為妳這個女朋友太愛玩的關係...」
對～就是這種莫名奇妙被亂扣帽子的感覺呀！
因為我　害你無法好好工作也無法專心完成論文…
這說法　著實讓我無法接受耶
你說是因為太愛我　怕失去我　所以才會有這樣的反應…（難道我就不在乎你嗎？）
說真的　也許我比較務實吧
我真的覺得都這節骨眼了　我看不到你實際擔當的一面
我最在意的痛點　你始終還是忽視著它　
仍然一直用你自以為的方式訴說你對我的重視與在意…
你可知道　你真的讓我怕了你…
也終於把我最深層的不安全感真的全面傾瀉而出

想想…
如果真的在意一個人的話～
是否該給他一個最起碼的信任與安全感　不是嗎？！
然而　我在你身上不但看不到　反而只見到未曾見過的瘋狂而已
如果真的在意一個人的話～
是否更該表現男人實際作為的那一面　不是嗎？！
而不是反過來把這一切的後果推向另一個人的身上啊…
這些日子以來　我一直想好好與你心平氣和溝通商討
然而　不論電話還是見面…最後下場總是更僵硬而已
你真的不能老怪我對你越來越冷淡…
因為你的模樣真的令我害怕令我想逃跑…
你所說的每個字句　反應　與　激動模樣
就像一把利刃狠狠得直搗心窩
一刀又一刀的足以致命　但不會讓人直接斃命
然後會看到一個笨蛋
一邊掙扎痛苦喘息　一邊還在為未來想方法

然而　最終我還是沒把「分手」掛在嘴邊
因為　我固執得還是想再努力給彼此機會試試看
反倒是你　一直掛在嘴邊說呀說個不停
我也開始在想　究竟你是在挽回我亦是想分手呢
我不明白你究竟想怎樣
明明該哭該被安撫的人…是我耶？！
相較於你的情緒反應　我真的冷靜理智許多
只是幾次的溝通失敗後　我是真的累到想放手了…
真的開始認真思考放掉這十年感情的種種可能了…

一直到今天的社區茶會
反應不夠快的我　
來不及細想的當下
接到你的電話
聽你話語的口氣
我想我是被你甩了吧
雖然仍明顯感受你的激動
不想放手的是你
最後不想努力想放棄的也是你
而我呢？
只是笨笨的還在想呀想的…
呵呵~真的是笨蛋一枚耶
當然　我的心還是平靜的
也許　是你的情緒反應也曾是我所猜想過的吧
所以　我選擇用沉默來接受你無謂的指控猜疑與激動
都要分了　不是嗎
何必在去在意解釋你對我的猜疑偏執呢
既然分手了　一切也變得不重要了啊　
突然　在會場的我好想哈哈大笑喔
好多師姑看到我…
都直問我說~怎麼這麼開心　生活組有這麼有趣嗎…
我只是拼命裝可愛的笑而不答…
總不能回答說「我男友終於放手了耶…哈哈哈！」
我想應該會有許多師姑覺得我起笑吧…

就這樣跑上跑下忙這忙那的
活動結束回到家後～再度接到你的電話
我心想要分就分得撤底一點
也讓問題撤底再一次攤開來明說
這次我沒給你機會回嘴
我只是一直說拼命的說
說的當下～我的心是平靜的是坦然的也是輕鬆的
不為什麼…我感恩你的放手成全啊
只是　這時候的你似乎又不想放棄了

呵呵～來不及了啊…

換我不想給你任何回頭機會了
畢竟這些日子以來　我有給過了啊
（呵呵～足以見得　這十年來你對我的了解程度…
你仍不明白我的用心　所以你還是一直錯過機會…）

末了　準備掛電話的時候
你突然感性得說…人生最大的逞罰就是後悔
你說…後悔這十年來沒有好好的珍惜我
現在才想好好把握珍惜…
（呵呵～現在才說才發現到…會不會太晚了呢？！）


說真的～
如果真有那一絲絲的後悔的話
重新塑造一個重新的你吧…
別讓下一個女孩傷心流淚了　好嗎
下個緣份來的時候　好好得珍惜她守護她喔…
我們的分手也算是好聚好散吧…
曾經朋友一場　也請讓我重新認識你
我也願相信當你下個緣份來的時候
你也將會是個稱職的好男人的…

只是　覆水難收後　此刻的我有更多新的想法了
畢竟…不再年輕的我也無法像20歲的小女生一樣了
我務實得在找尋屬於自己的定位方向同時
我更小心謹慎看待屬於自己的幸福了
所以…從這刻起～
我會努力活得更像自己…
所以…從這刻起～
我們真的不在是男女朋友關係
往後可以像個老朋友一樣吃飯談天
但是不能再牽我的手了哦…
因為我不在屬於你
就像你也不在屬於我　是一樣的道理
所以…從這刻起～
還想試一試要我回頭的話
你必需與其他人競爭了喔…哈哈！


如我所言～放手的天空
也許也是給彼此重新認識這世界的機會吧
所以你若遇到比我更適合你的女孩
記得放膽去追尋你的幸福
所以～重新追我也好亦是去認識其他女生也罷
總之～我是真的希望你是幸福的…


加油啦！加把勁努力表現最好的自己哦~^_^~
如果…不想接到我給的好人卡的話…
就請你用心努力重新經營自己吧
也請你好好把握珍惜下個緣份喔
讓我重新認識不一樣的你
未來　你對她的好
身為前女友的我也將與有榮焉的
而我也會努力打造屬於自己的幸福的
所以　也請你為我加油打氣　好嗎…


我們都一起加油囉！！！