胖胖瓶．漫舞中

好一段時間沒寫網誌了
「心」的疲累…真的讓我一點動力也沒有
那種感覺很難形容…
但也如影隨形跟了我好多年
只是打從今年年初開始吧
那種莫名的不安與恐懼
隨著時間的分秒消逝
隨著日子飛也似的向前
只是加深我內心最深層的茫然與悲傷
那份來自內心最深層的不安全感
隨著年紀增長也跟著日益擴大

因此~我刻意寫了好多好多心情獨白
因此~我刻意寫了許多周遭好友的故事
一來省思　想借由文字再一次審視自己的內心
二來冷觀　想借由友人的分享重燃一次內心的動力
結果…越寫心越虛
倒不是寫的內容造假
寫的當下　其內心是真心誠意的
只是越是抒發內心的獨白
當下也越明白清楚自己真正的想法與感覺

只是　有更多時候…
即使心中已有答案與決定
往往事與願違的必需考慮許多其他狀況
不是不夠勇敢　也不是鄉愿懦弱
只是實在不該如此任性妄為只想到自己而已
旁人何其無辜～啊
人與人的緣份總是巧妙牽連在一起
它不是偶然　但也不刻意　
只是就是會在某個時空的某個點線面剛好把你我串聯起來罷了
你的一句話可以是令人一輩子難以忘懷的美好
你的一句話也可以是令人咬牙切齒恨之一輩子
好緣　惡緣　就是這麼衝撞出來的火花吧
也許　就是因為這樣
在決定每個決定時　是否也該再努力一下下
為彼此再給彼此一次又一次認識學習的機會呢

想想　也許是因為長大的關係吧
都是大人了　實在真的不該再任性妄為
只是如果真的任性的順從自己的感覺下決定…
而這個決定足以傷害別人的人生　
這～該用什麼來賠…

這些日子以來
似乎所有倒楣事一起相約來報到
很多我刻意還在思考的事情
全部不等我擠出個「答案」
就一個個像炸彈般…「碰～碰～碰…」
皆呈現在我眼前　赤裸的衝撞我內心最不安的焦慮

也因此…
我終究還是要面對最不願面對的那一面
想想～我終究是個很不誠實的人
我承認我是個超級愛ㄍㄧㄣ的女生
該哭的時候不會哭　會想用其他方法來麻痺情緒
該笑的時候不會笑　會想用自以為成熟方式看世界
嘻嘻哈哈的時候　也許正是我內心最悲傷的時候
酷酷不說話的時候　也許正是我內心最感動莫名
我不善言詞　更不懂該如何表達當下情緒
我內心感覺特多　卻不懂該如何把它正確表現出來
重點是…我為什麼一直總想著逃跑呢
逃過這裡　又逃過那裡　傷害這個　也傷害了那個
也許　我真的討厭受傷　也害怕受傷吧
不論任何事當然～包括…感情事
也許　我真的認真勇敢努力過喔　只是終究還是很受傷
所以　我真的還是很想逃跑
雖然～不知可以跑得哪裡…
只是真的真的想任性的不想再在意任何事了
想任性隨著自己的感覺把自己封閉起來
也許　就不會再有期待
也許　就不會再有失望
也許　就不會再有人來觸碰
也許　這樣「心」就不會再受傷了

這種感覺　真的很奇怪　是吧…？！
理應此刻的我　是該好好大哭特哭的
可是　我卻只想哈哈大笑　狂笑　起笑
一直笑到眼淚都流出來為止…


笨蛋一枚的我…
看來不懂的事情還是好多好多～特別是「愛情」


也許一直不願長大的我...是該學著長大


呵呵～這就是我30歲的人生…一整個混亂啊