胖胖瓶．漫舞中

今年的夏天
對我來說～
十分的震憾
十分的不思議
十分的複雜感受與思緒

而身體狀況則是每下愈況的不知該如何是好

恢復單身後
扣除勤務、開會與活動
似乎天天也是很忙碌得往外趴趴走
也許是想用這樣的忙碌來轉移思緒
我不想讓關心我的朋友們擔心
我不想讓大家看到我憂鬱的一面
重點是～我想開心得過每一天
只是…我似乎遺忘了笑容

雖然我每天還是笑嘻嘻的逗大夥開心
只是真正認識我的死黨才會從笑容中
發現我內心的那份酸楚的痛苦
有時看到關愛我的好友寫Email來關心時
我都會有一種想哭卻又哭不出來的難受

幸好～走過夏天的酸楚…
來到稍有涼意的秋天
漸漸得…我開始回想許多的過往
慢慢得…我開始拼湊點點滴滴的回憶
然後　我明白了一些人情事故
同時　也釐清內在一些真正的想法與感受
就在此時　我內心另一個聲音開始有不一樣的回應
也許是因為我這些日子一直飽受病痛折磨的關係吧
也許是因為這些日子以來所見所聞令我有新的想法
總之　我覺得我正在改變
變什麼呢？…
在堅強的前提之下…想變得更勇敢
在結果的當下…想盡力再努力一下
在真相的背後…我想坦白面對一切
我不願再去庸人自擾的畫地自限了
甚至在環境條件許可下
我想認真的把握當下，把握因緣
因為我真的不想再擁有所謂的遺憾了

遺憾...
那種感覺真的令人覺得好笑又討厭…
畢竟我們活在現實　而非瓊瑤小說裡的浪漫
很多時候　我們總是自以為灑脫的看這世界
結果…　　往往為了那「自以為…」而付出代價
而這代價就是所謂的遺憾
也許就是得不到　　所以才稱之遺憾
也許就是無法繼續　所以才稱之美好的回憶
然而　重點是～那過程呢？！
試問當下的我們　是否真的努力得盡心盡力過了嗎？
還是又是個退縮害怕猶豫膽小的藉口呢
心理面也許總會想許多似是而非的理由
現實面也許總會為一些無謂的刻板印象來套住自己

過去的我　　　確時是這樣的一份子
而現在的我呢　真的不想再這樣過這種生活了
也許是受死黨的影響　
也許是受病痛的折磨
所以　會聯想到～人生苦短　生命無常
突然　我回想起過去的我有寫「遺書」的習慣
呵！呵！　有三五年沒寫了吧…
也突然驚覺這些年來　我已錯過許多的遺憾事…
也許是因為有寫遺書的關係
所以總會激發我另一層面的思考
在列清單給在世的親友的當下
往往會越發強烈感受那份無常的力量
也同時會激發出內心最真的感受
也更明白自己究竟要得是什麼…

這情境與感覺
如同我們去醫院當志工一樣
看到無常的力量與生離死別的無奈
往往在當下總會激發出那份把握當下把握因緣的使命感
然而呢…
一旦回歸正常生活後
往往那份感動與感受隨著生活的各項煩心事
又漸漸遺忘了　甚至也忘了當下更忘了因緣的重要

所以　我很慶幸有寫遺書的習慣
所以　往往在面對自己人生課題時
不論任何事情…
我越發坦然自己的感受
並為這感受盡一份心力與責任
也許這樣解說很嚴肅
終究說穿了…就是不想去製造無謂的遺憾

想想　　明明就是自己能掌控的事情
為什麼　其美好的果實就在眼前
偏偏　　就是為了一些似是而非的理由
自以為坦然的放下
看似投入過　實際上…仍是害怕成份居多的逃開了
如果我們真的用心再用心　努力再努力了
然而其結果仍不盡人意的話
是否再來談論這一切是個美好的回憶
亦是完美的遺憾呢？！
如果在過程…我們是真的為那心中的坦然
好好誠實面對自己　也好好面對所接觸到的人事物
那麼～就算即便只是短暫的火花…
至少～過程所給予的意義是否比未努力過的結果還值得回憶呢

畢竟　過程的精彩所帶給我們的成長還是比較多
畢竟　所謂的結果也只是50%／50%的機率問題罷
不論是什麼事情　真的沒有所謂的灰色地帶啊！
所以　又明白一些事情
也勇敢得清楚表達立場
就這樣…
突然間　我的心變得好平靜好平靜
也許是十分誠實面對自己的感受吧
也許不這麼做　實在無法好好去學習「放下」
甚至也不無法好好得去面對其他的人事物

所以　清楚內心最真的感受　甚至去擁抱這樣的感覺
我覺得就是要這樣坦然面對自己那份真啊！
世界已經夠亂了　實在無須為自己徒增困擾啊！

再仔細想想…
現在沒有世界末日　也沒有天災人禍　更沒有生離死別：
又再仔細想想…
如果死是最害怕的事亦是死是最終的結果
那麼我們是否該為那「生命」再一次重生呢


所以　此刻的我
因為　清楚明白心裡所有的想法與感覺
內心　終於有了平靜
而且是前所未有的平靜與自在

如今　我只有一件事令我悶很久

那就是身體健康…

生理期至今未停止過

我在想我會不會又次昏倒在浴室呢

感覺起來我好像一隻愛捐血的血牛一樣

天天都在浴血奮戰的日子…想來已一個多月了吧

如今我的膚色看起來似乎顯得有些蒼白的感覺喔~ >"<


總之～除非努力過…
不然拒絕遺憾的到來~
所以在學習勇敢的當下
我現在誠心祈求菩薩們
讓我的身體快快好起來
不然拖個病體做慈濟事
就快越來越吃力了說…


真的希望身體趕快好起來！