胖胖瓶．漫舞中

一連串的事情…
家裡的、工作上也包括志業上的
悲傷的、受挫的也包括深層的孤單難受
當然也還是有歡樂與搞笑的時候
只是捧腹大笑之後~
整個人只是變得更空虛抽離
彷彿我是個第三人般
端看這場溫馨愉快的聚會
看著每個人的表情
有種好羨慕的感覺
如果我也是其中一份子就好了
唔...（這是什麼話~）
我一直是這一掛的一份子啊
我怎麼會有這樣想法呢
真是太奇怪了啊…

事情太多了也太累了
亦是我不曾用心投入過這個圈圈呢
不然我怎麼會不斷有這樣抽離的念頭出現呢
還是夥伴之間微妙的層層變化
讓多愁善感易想太多的我產生莫名疏離
還是夥伴們始終沒變過
變得是我的感覺和那顆心
我越來越不知自己怎麼了
只是覺得越是相處越是有那份深層哀傷
有種被石頭壓住透不過氣的悶
有種想大吼大叫的抓狂感覺
真的想脫離一切
真的想回到原點
真的想......
真的越來越不明白自己究竟怎麼了

個性使然
一直魯莽的橫衝直撞
一直頭破血流的受傷
一直有著一種深層孤單難受
總是用心對待每個人
真誠珍惜每份情感
然而忘了去愛自己
我總是一直想抓住某種東西
可惜總是事與願違讓自己更痛苦
真的學不會瀟灑
真的學不會放手
真的學不會看淡一切
真的學不會...

如果沒了感覺
是否我能更淡然去看這一切
如果沒了回憶
是否我能更無謂去面對所有一切

總是在意著我所關心的人的點點滴滴
總是在意著他們的一言一語
總是在想著他們的身心狀況
也總是一廂情願的去擔心去掛念
也總是毫不保留的去分享去珍惜
最後換來咎由自取的虛假
最後換來毫不留情的冷漠

呵呵…我真的夠笨
笨到這年紀~還是這麼笨
學不會終究還是學不會啊
平時也許我真的愛打屁鬼扯
實際上最不會說話的也是我
平時鬼靈精怪的我最愛胡鬧
實際上最不善攻於心計也是我
平時大而化之的我迷迷糊糊
實際上最不會斤斤計較也是我

結果呢…哈哈哈！！！
這算什麼呢
該說自己還保有那份赤子之心
還是說自己社會學分修得不夠

其實這的不是這樣的…
從小看盡人情冷暖…
是真的討厭這樣的感覺了
好不容易長大有自主權了
總是小心翼翼不讓自己變成可怕的人
也許心裡那個惡魔早已成了巨人
感恩有它相陪讓我總是看清一切
只是心裡也有個更高大的小天使
因為有它的告戒讓我總是隱忍不發作

兩極化的個性　善與惡的拉拔
小天使與惡魔的爭鬥下
從過去刻意參加公益性活動
帶著有色眼光看這世界與形形色色的人種
刻意用光明面來應付這世界的一切
刻意的過程　其過客也來來去去的
好人　壞人　各半
歡笑　邪惡　各半
只是那份心裡最初的夢想
也一直不斷提醒著我
那個夢虛幻得不真切
但卻讓我甘願為此付出許多代價
找尋失落過去　想找回最初的那個真
最後我與惡魔妥協　與天使合作
看清真面目的當下　受傷是難免
只是真的不想去拆穿這醜陋外表了
雖然笨到還是學不會好好的保護自己
不過就這樣吧…

相信人間還是有那份溫暖吧
沒有～
那就自己給自己
就像「隱形的翅膀」的歌詞意境一樣
總是在徘徊孤單中堅強
就算很受傷也不閃淚光
追逐　翱翔　用心凝望不害怕
終有夢想實現的一天
就留一個願望讓自己想像…

我學不會
我仍然還在學著保護自己
我不想使壞
我不想變得跟他們一樣
就算是人性的負面比正面多
我就是學不會也不想學
我想做自己
做最真的自己

至於其他人~其他事…
該怎麼樣就怎麼樣吧

我也該再加油努力讓自己更獨力
不該再增添夥伴們的困擾了
那份不微足道的憂傷
實在不該再去增加夥伴的麻煩了


加油啊～
我還要再加油...