胖胖瓶．漫舞中

現在的我
感覺似乎脆弱到無法想像
整個人就像紙糊的一樣
一碰就碎　一碰就有破損的可能
隨時有種想哭的感覺
不論是喜怒哀樂
都可以輕易開啟水攏頭
一旦落下第一滴淚
接下來一定是幾近崩潰的潰堤
當然…
這一切的行徑只有在一人時才會顯現

這算不算是一種好強呢
還是就是不習慣~也不願在外人面前呈現最真的自己呢
我想…
大家都有相同的好強與屬於自已的脆弱　不是嗎？！
就因為這樣…
所以　都有自己的煩惱與擔心的要事啊
既是如此~
更不能因為自己的困擾去增添別人無謂的麻煩　不是嗎？！
大家都是這樣盡心用心努力在做本份事　不是嗎？！
那　大家是否也同我一樣愛哭呢
那　大家是否也同我一樣獨處時　會莫名陷入一種膠著的情緒呢
當然　每個人都有自己情緒發洩的管道與方式　不是嗎？！
只是～哭　對我來說…是此刻最好宣洩的方式
打開電腦　聽著音樂　把自己投擲於這樣悲傷的情境中
無謂的放空　只是盡情用力的哭　不斷的哭　
想把所有不願回想的回憶　藉由哭來遺忘
想把所有不願面對的事情　藉由哭來抒發
想把所有再也承受不住的人事我非　藉由哭來暫時麻痺自己

我似乎真的有點不知自己在幹嘛了
每天只是按表操課的把當日行程完成
不帶任何情緒　沒有任何感覺的生活
看著人家笑　　我會跟著笑
看著人家生氣　我會跟著翻臉
只是心裡的那個我　很明白　那都不是我
這樣的自己　算不算生病了呢
我不明白　也不清楚　
有一點可以確定的是…
我越來越不喜歡與人群為伍了
因為會帶給我一種害怕的恐懼
因為會帶給我一種緊張的不安

我怎麼了　我怎麼會變成這樣…　
我討厭現在的自己　我討厭自己變得不像自己
真的討厭無能為力的自己　真的討厭力不從心的自己
能力差　很沒用　無法面面俱到　無法兩全圓滿…
這樣的自己是沒智慧　沒包容力　還是沒動力呢…

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想哭…
一直持續的特有情緒
總在夜深人靜時
如影隨形的伺機而動
眼淚…
是讓我知道原來我還是有感覺的
是個一人獨處時
會左右相伴的好朋友
微笑…
該輪到它出場了嗎
也許時機還未成熟吧
畢竟不是發自內心的微笑
怎麼看都覺得不真切啊！
堅強…
是此刻的自己待訓練的課題
不敢回頭　也不願回頭　更沒時間去回顧過去的一切
只能再用力跨出步伐　去踏出未來的每一步了…

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說真的…
我並非好強
也不想把自己訓練得像個強人
也不是因為自己是女生
所以覺得女生不該這樣強悍
但也不覺得女生就該柔弱得經不起打擊

只是…
大家都各司其職的在忙碌屬於自己的本份事
只要能力所及
我真的還是會想辦法去完成每個事項任務

只是…
是自己的爛個性所致
還是…
大家都忙到忘了屬於自己的所認養的事項呢
活動是需要大家力量來完成的
而非老靠三兩個人在支撐的

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在此不客氣講一句
有時間談屁鬼扯聊八卦道是非
為何就沒時間去做真正有意義的事呢
這是個道場　修行在個人　
這是個屬於年輕人的團體　活動是需大家來成就
這裡不是辦公室　這裡是你我大家所愛的慈濟
請不要再把辦公室文化帶進這莊嚴的道場
請不要再把辦公室文化污衊這莊嚴的道氣

大家都是發心立願來當志工
在指責別人　在磨別人的當下　在打妄語之前
請先靜下心想想　
這樣的舉動　是否會誤了別人的道心
這樣的行徑　是否會斷了別人的慧命

別再強調自己的資深
別再無辜自己的清純


請落實上人不斷苦口婆心的開示話語吧…

請正向　正面　正知　正覺的多用心

請用心的過秒關

請用心於每個當下　把握每個因緣