胖胖瓶．漫舞中

這星期六~
就是我單身生活的第七天
按照習俗又稱之第一個「頭七」
嗯嗯…該怎麼來面對它呢
還是說該舉行個什麼活動來慶祝呢
不過…坦白說～我還是走不出來ㄋㄟ

記得未分手前
我一直很愛哭很愛哭…
也常一個人窩在棉被裡掉眼淚
不敢放聲大哭　只是很壓抑得啜泣
習慣性得把燈全關掉
把自己置於黑暗中…
靜靜得享受片刻孤獨的寂靜
然後不斷的深呼吸～不斷的…不斷的…深呼吸
然後握緊拳頭不斷的告訴自己…一切沒問題的
然後拿著笑得很開心的合照~看著你看得出神…
一直看…一直看…一直哭…一直哭～直到睡著為止
十年了　這樣的日子不曾停歇的反覆著

分手的這七天…
我看到你的努力與誠意
嘴硬心軟的我真的很感動
特別是你來丹堤找我時
很驚喜　也很窩心　
很生氣　也很擔心
說不出來的複雜情緒
如同幹訓的前一天
你特地來找我
給了一些好吃零食與防蚊蟲咬的藥
即便那天我們吵得很激烈～
我心裡還是真的覺得很窩心～
但也真的很感慨萬分
只是…這些是你以前不曾做過的事
如今…你刻意用心去細想我的需要
我是真的看到你的誠意與改變
只是～有太多的只是與感慨…

十年了…
說放就放實在不容易
心中對你那份依戀還在
雖然以前你很忙不能陪我時
我也是一個人走在大街上看這逛那的
如今分手了…
我還是一個人走在大街上看這逛那的
只是心情有很大落差
以前不論看到什麼…
總忍不住想為你添購打點
現在看到任何東西…
還是會忍不住~只是…
拿起東西的當下會用力得放回去
告訴自己一定要改掉這壞習慣
整個腦袋總是很不爭氣得還是一直想著你的事
真的真的實在很沒用~實在很討厭這樣的自己

這幾天　天氣灰灰的…一直下著雨
不敢說　老天爺是否也被我感染那份「傷」
我不想這樣哀哀怨怨下去
我不想這樣沒有動力的消沉下去
我想快點快樂起來重新做自己
拋開所有我討厭的回憶
拋開所有我痛恨的畫面
拋開那些我難受的情節
我一直試著回想曾經甜蜜與快樂
我一直試著在曾共有的大街上尋找熟悉的味道
也一直試著在照片簡訊中發掘片刻的溫馨
然後…一股熱熱辣辣感覺不斷湧上心頭
然後…一種莫名感覺不斷想衝破喉嚨
再然後呢~眼眶打轉許久的淚水始終還是下不來
是因為以前哭太多了嗎　還是哭過頭了呢
我只知道哭不出來的感覺比哭出來還難受千百倍

也許　是心中那份「慟」真的很「痛」吧
想到分手前　那些爭吵與歇斯底里的衝動
我不是說…我究竟是如此冷靜而你是如此瘋狂
只是十年走來　始終如一的我　在你面前坦白近透明的我
而十年走來…　最後你仍覺得我不夠坦白沒話照實對你說
那些日子的爭吵與激動
你還是一直覺得我有事沒對你說
甚至轉向跟學弟打探我的狀況
也許你慌了吧　也許這就是你的方法
只是　我的心真好難受好痛苦…
怎麼節骨眼的當下　我把該說不該說的話全一次次再跟你說一遍
就不見你把話聽進心裡　反倒過來執疑我的不坦白…
不過～算了…將心比心想想
也許換成是我也會這麼做吧

十年走來…　我們之間存在的問題很多很多
我知道你也很用心努力想去改變想去保護我
只是　我是個極度敏感且極度需要安全感的女生
我知道你真的很努力了…
只是　我還是很貪心索求那份安心並不斷放大那份不安
一直到最後的最後～談判、溝通、討論…還是宣告無效
這些日子的見面總是很僵很激烈
分手後的七天…
腦中揮之不去的是那時的你
你的表情　你的言語　你的辯白　你的種種…
現在想來…我們的立基點不同　想的層面也不同
對於事情的論調　你覺得無所謂的　正好是我地雷區
對於人情的種種　你覺得無所謂的　仍是我最在乎的
也許　這就是女生與男生不同的地方吧…是這樣解釋的嗎？

對不起…現在想來是我傷害了你～
對不起…是我的問題造成我們的沒交集
對不起…是我不夠好真的不適合跟你在一起
對不起…真的很對不起…

十年走來…
你對我的好　給我的疼愛與保護很多很多
十年走來…
你總是盡心盡力去維繫去編織這份感情
十年走來…
是我的不安全感擴大我們的距離
十年走來…
是我的不知足一直讓你疲於奔命

十年的光陰
就一輩子來說　不算長
就青春而言　真的很燦爛
細數回想過去的一切一切
總有好多好多共有的浪漫甜蜜
謝謝你給我這麼美好的回憶
讓我享有戀愛最美好的種種
讓我明白身為女人的幸福與價值
也許在外人面前　我是個恰北北的女生
但曾經在你面前　我是個幸福的小女人
真的謝謝你曾經對我這麼的好這麼的貼心

只是　真的還是很對不起你…
我有自己堅持的論調與想法
也許是生長環境　所以變得偏激吧
我也曾想過與你共同打造屬於名叫「幸福」的小天地
我一直渴望有個家～一個屬於自己的「家」
我更希望面面俱到的皆大歡喜
只是　真的十分得對不起你…
從小是被長輩莫名使喚比較責備中長大的我
非常極度的討厭痛恨這種感覺
所以　我很討厭也很不想再面對這樣的不堪
即便你至今仍是我的最愛
即便分手後的現在　我還是想著你還依戀著你
只是　愛情　與　尊嚴　之間…
我還是選擇做人最起碼的「自尊心」
我希望得到是一份平等對待的愛情

也許　這些都是人性的代表…
貪婪、比較、自私、勢利、大小眼…等等
我們活著真的很辛苦了
為了溫飽在公司面對那些黑暗面何其多更多啊
既是如此～
我真的希望回歸真實面的當下
可否能單純不用去想這麼多
可否簡單不用去應付這麼多
我不善心機更不會如何討別人的歡心
我沒有背景沒有權沒有勢更沒有傲人學歷
我只是我　我只想簡單做自己
即便我可以不在乎那些無謂黑暗面的攻擊…
只是夜深人靜的時刻
揮之不去的夢魘盡是這些…
我真的不想下半輩子的另一個家庭也是這樣
這真的不是我要的「幸福」…

也許　我這個女生仍太差勁了…
謝謝你這十年的費心照顧這個感情
也許　我一直不適合你　對不對？
也許　是我的偏激不斷傷害你　對不對？
也許　我真的還不夠女生　無法做到認份與甘願吧…
再次跟你說聲謝謝
再次跟你說聲對不起


想跟你說的是…對不起～我愛你！


想跟你說的是…謝謝你這十年的錯愛！


想大聲對你的是…你一定要幸福～真的要幸福喔！