胖胖瓶．漫舞中

有一度
我不敢把實情寫得太露骨
有一度
因為網誌被不願具名的無名氏評擊到整個驚嚇
有一度
寫些想法感受時被一些有心人士刻意謠言製造抹黑
有一度
我不敢去觸碰網誌只能用轉載文章來填充門面

有一度…
我被打擊到覺得人生怎麼會靠背到這種田地
很孤寂的一個人　面對一群不厚道的有心人
很想死　是那些事件發生後的心情
想了很多自殺的方法　想結束自己　
想擺脫家裡　擺脫那些有心人的假面　擺脫一切的一切

結果　遺書寫好了　所有資料都安排妥當了
而我　卻因為還在猶豫該選哪種死法　仍生存至今

一路走來　點滴在心頭
真的是用淚水當透光的照明燈在向前邁進
也許　是自己不夠撤底自省
也許　是自己與他人結的緣不夠甜美
也許　真的是前世因果所造下的孽
不管是什麼　發生的當下　
我沒有過大的反應　只有不斷退縮的自己
因為只有自己　所以唯一的保護　
只能先把自己　用力塞進那小到只有半人高的保護盒裡
所以　半截外露的身軀理當繼續奮力抵抗這無謂的打擊

沒有喊累的權利　沒有中場休息的特惠　
有的只是拼了命的往前　再痛都要咬牙衝破關口的向前

也許真的個性不同

我還是喜歡有事當面說清楚
就是不愛在背後道人長短…

發生事情的當下　如果沒當面問清楚講明白
那誤會仍然是誤會　
那　大家總在說善解包容
試問何謂善解　又　何謂包容呢
是就事論事的把話說開講明白的善解包容
還是自以為受傷的不願當面協調
只是用委屈的表情讓旁人一起出氣甚至加油添醋的更誇大
那誤會存在　心結未開的情形
那樣的包容算什麼　
充其量不過是　一種冷漠疏離的表相與客氣　
那　哪裡又有善解呢
不過是一種不願面對的預設立場和刻意的克板印象罷了

也許　有話當面說　也有衝突的擔憂與考量吧
只是　很多事情的發生　
一起沒有對錯的事件　一個無心的當事人　一個有心的第三人
最後通常聽到的言語盡是～
『唉～隨便啦…』
『反正了解個性就好了　不然能怎麼辦』
『就盡量不要與他正面交峰就好了』

真的是靠背了我…

什麼叫隨便　
感覺起來　你就是肚量大不計較　別人都是小家子氣囉
什麼叫了解個性
真的有了解嗎　真的有先做溝通協調了嗎　真的善解得將心比心嗎
什麼叫不要正面交鋒
你以為在法庭答辯喔（昏…）還是有被虐狂　不戰先敗得逃了再說

先前　生了一場差點嚇壞的大病
心情開始有了１８０度的轉變

不想再去再意那些流言流語了
不想再去迎合某些刻意人士的心情
不想再為一些人封閉自己也封鎖可以言論自由的一切

不否認的　心還在淌血　
看到人時心會痛一下　想到事情眼睛仍會發酸
聽到一些事情　還是會在意難過傷心甚至消沉

但是　我開始努力不去想這些
想破頭也沒用　不是嗎
該說　該做　想盡辦法去接近去解釋去了解
人家就是刻意不理會啊…
甚至　還等你哭著離開時　又冷笑說些不厚道的話而已

我想很多事情真的不能用理論去看待一切

如同　好人　與　壞人　的定義一樣
不能用社會常理去判斷
有長得像壞人的真好人　和　披著狼皮的假好人

最重要的是　心的傷口雖然在恢復中慢慢癒合
偶而　還是因為一些事情又裂開又滲血又化膿

但是　我想我會好的　我會好轉的

大不了　消沉時　就不斷用力深呼吸
告訴自己　everything is be alright ... 

我想開心做自己
我不想讓那些真正關心我的人　老是擔憂緊張

我想做自己　寫自己內在的想法與感覺

我沒指名道姓　所以　請不要再對號入座

這是我的網誌　一個可以自在抒發情緒轉移心情的小天地

至少　我願意正面積極去看待或是協調一切

再者　討論事情時　聲音自然會比平時說話音量再大些
換個角度想　你在開會討論時　如果你的音量就是平日說話聲音
不知你的主管是否會一再要求請你大聲一點嗎

唉唉…
不要一點青菜蘿蔔　就眼睛發亮得想熬煮成佛跳牆　好嗎…

腦袋是用來填充知識　發揮良能的
而不是整天像個放大鏡一樣　只會做這檔事而已　不覺浪費可惜嗎

所以　這是個很free的開放空間
我無法阻擋任何的人到訪
如同無法阻擋小人步數的文字意境扭曲

我願意面對一切
積極參與並正面給予回饋和溝通協調
感謝的心除了用行動方式來報答這份情
也會用網誌的方式再再次的去感恩一切 

至於打擊我的那些人啊…
放１２０個心吧　我不屑小人步數　更不會用報復來與你們交會
只是　我衷心感謝你們費盡心機的製造事件來照顧我
這一路走來的　真的很苦很苦　苦到現在還是會有難受與淚水
只是　因為你們　讓我深刻明白那份『好』的甜美
我變得更加珍惜一切　
因為你們的打擊　反而開了我人生另一個又一個的窗
在你們的天空仍是烏雲密佈的陰雨綿綿
在其他的世界乃是鳥語花香的晴空萬里　

因為有你們　有更好的他們
因為有你們　我多一些人生歷練
因為有你們　我選擇勇敢做自己

所謂　山不轉　路轉　路不轉　人自轉

這一轉　轉了好大的彎　

這一轉　轉得辛苦值得

謝謝這些在我生命中給予痛擊的友人…