胖胖瓶．漫舞中

學姐說…
「如果她授證了
她會在意另一半的出席」
問我是否在意…
雖然搖著頭表示不在意~
而其他夥伴也紛紛表示對我了解
也解讀覺得我不是那種會在意的女生
是這樣嗎？這麼確定我是這樣的女生
我雖然用搖頭表示我的不在乎
實際上我的內心反覆思量
並開始思考「在意不在意」的問題

想想…
把這問題跳脫開來
換個角度來看
已不是我是否在意的問題
而是在於～
我很習慣我的每次重要場合
我曾經很在意很在乎的那些人
從來不曾出現過給我一個支持的力量
真的相當習慣那種一個人上台的感覺
但是內心呢…
在意啊…在意的要命啊…
畢竟很多的時候
那都是在生命中唯一一次的完美呈現
無法倒帶無法重來更無法讓時間逆流
無論是領獎、演講、主持、表演…
總有第一次的經驗
每一種活動的第一次都是最印象深刻的
這也是我最最最在意的…

然而呢？
我討厭自己的故作大方
我討厭自己的故作堅強
我討厭自己老愛裝一付無所謂的瀟灑
也許環境使然
所以自己得去習慣這一切
只是不代表我就是那樣的無所謂
眼下的我是個小心眼愛忌妒的小女人
眼下的我是個愛吃醋有佔有慾小女人
眼下的我就是愛耍脾氣愛亂想小女人
我可以分很多個的我
這些也是我的其中一部份

在意眼中那些我關愛的人所有身心狀況
在意眼中那些我關愛的人是怎麼看我這個人
在意他們打屁鬼扯時是否也能讓我有一席容身之處
在意他們的情誼在突飛猛進時是否早已忘了我這個人
在意他們羨慕他們的互動是如此的親蜜美好
我不善言語　不善交際　不善如何與朋友互動
我是真的在意我究竟是否給人一種不好相處的感覺
我是真的在意我究竟是否給人一種討人厭的感覺
我是真的在意與我互動過程是否給人一種壓迫感
在意的事其實好多好多好多
裝不在意的時候更多更多更多
裝大方　裝無所謂　裝瀟灑…
習慣冷眼看這世界的變化
習慣冷眼看人與人之間的互動
是否因為這樣的個性
所以變得難搞難相處
是否因為這樣的冷漠
所以總給人一種無所謂的現代感
所以認識我的人也都是這麼認為
即便我的他也是這樣認定我這個人

每個人總是在意自己最在意的事
只是也總是在內心在意的要命
而外表則裝得一付平淡風清的無謂
總是笑笑得說　哈～沒關係…無所謂啦
總是笑笑得說　厚～我才不是這種人哩
總是笑笑得說　呿～想這麼多幹嘛…無聊嘛
真的無所謂嗎
真的都是聖人都沒有一絲絲的佔有慾嗎
真的內心在意的事都是無聊事嗎
不是這樣吧～
如果真是這樣…
那為什麼還有這麼多無謂的誤會產生
那為什麼還有許多的悲歡離合事情發生
那為什麼還有那麼多不該有的遺憾全有了呢

我承認我是個愛在意每個細項的小女生
就因為我是女生
一個外表大而化之像男孩的女生
然而內心卻住了個小女人的女生
很兩極化　非常的極端不安份
永遠不知道自己當下的回答是否就是真正的意思
永遠無法用言語表達自己真正想法
永遠只能慢半拍的透過文字來詳實描述真正感覺
永遠只能跟在旁人腳跟的後面跟著向前進
總有許多的不敢與不能
所以錯過許多也得到一些
朋友的情誼到一個瓶頸就一定無法跨越更上層樓
與朋友的互動總是這樣會卡在那裡進退不得…
然後開始退縮自己開始逃避一切
然後遠遠的祝福他們
在靜靜的注視著被自己傷害的傷口

該說自己的活該還是報應
該說自己的防備心太重
該說自己的猜疑心太強
還是一切的一切都只是一種人的本性
只是我夠坦白
所以把感覺寫了出來
抒發內心最真的一面
寫出來就不怕被人知道
因為這是人性
只要是人都會有的習性
只是我很勇敢得把它寫出來而已
不是嗎？


至少...「在意」這檔事
是真的很在意～


你們呢…
是否也曾「在意」哪些事呢？