胖胖瓶．漫舞中

當情緒「鬱悶」到一個極點的時候
是會讓人有一種想逃離紅塵俗世的念頭
會想一個人靜一靜
會想到郊外去走一走
會想藉由某個東西來轉移注意力
甚至也想藉由這方法來讓自己沉澱
放空也好　冥想也罷　整理繁亂思緒

過去的我　最愛夜遊了
不是因為貪玩　也不是愛當夜貓子
只是因為看著寂靜的天空與大地
讓我有一種完全放鬆的自在感
當天空被擦黑的那一刻起
我全身細胞彷彿也開始活躍般
總是期待黑夜的到來
不愛星星　也不愛月亮
只是單純喜歡那樣的黑
黑得透撤　黑得讓人離不開視線
遙望天空的邊際
總有一股神祕力量在召喚著我
好似要我整裝出發去那未知的世界
去探索所有秘密　去了解該認知的人情事故
我真的愛黑夜　真的愛夜遊

只是現在的我　很難有機會再這樣瘋狂
懷念過去的我　總是不畏懼一切的往前衝
陽明山的別墅探險到金山公墓的參訪
遊過北橫　中橫　南橫
走過花東的美　到過金門滿天星的亮
也曾在八斗子的岸邊聽海浪拍打聲
也到過旗津品嚐美味享受不一樣的熱鬧
到過的地方寫也寫不完
那些都是一齣一齣美好的回憶
好想再去回顧一次那樣的美好喔
真的好想好想…

然而現在呢？
希望縮小　範圍也縮減了
只想在附近方圓百里
尋找一個屬於自己的落腳處
只是路痴的我　是真的超沒方向感
過去那些的美好　
全仰賴當時朋友的相助才能完成的
如今　想去最近的石門水庫走走
就怕因為迷路　車未到　人先掛點
那顆不安份的心又開始蠢蠢欲動了
越來越強烈的念頭與想像
一種就要爆開無法抵擋的張力
真的好想到郊外去換心情哦～

突然間…似乎想到什麼~學弟的釣魚
總是對他碎碎念甚至還開罵
就是不希望他再造業殺生
雖然他的釣魚是釣起來再放回去放生
但是一想到魚鉤鉤著魚的剎那
還是為那些魚感到一股痛楚的不舒服
試想我們的脖子被鉤子鉤起又放下
是否能想像那畫面嗎
是否此刻也感覺到那樣的痛了嗎？

當然　釣魚絕不是重點
想必　是為了讓那顆燥動的心安下來吧
夜半三更的一個人在水庫邊釣魚
釣魚不再只是釣魚了
那也是在救贖自己的心
希望藉由大自然的寧靜力量
讓自己煩雜思緒獲得片刻釋放吧

想想...
面對人事我非時
很多的道理　我們都明白
很多的方法　我們都知道
該怎麼圓融　該怎麼結緣
我們總是明瞭啊
奈何在行動上　就是差那一步
是賭氣　是意氣　
也是在跟自己過不去
我執的習氣尚深　
總是以為已做最大的讓步
實際上仍然還未做到…
上人　所說的「縮小自己」

當然這樣說　實在也很不公平
有時是環境所逼　是時勢所趨
有時就是覺得討厭　覺得不爽
所以　當負面情緒溢滿出來時
還是　需要有一群好夥伴的陪伴
當然　一個人的獨處也是必需的
因為　只有自己最清楚自己臭毛病啊

突然～
覺得自己手上彷彿也握了把釣竿
人已飛到百里外的水庫邊
像個姜太公在岸邊垂釣
沒有魚餌的釣竿只是個形式
像是在告戒自己的那顆心
伸手向天空要一塊透得發亮的黑布
來包紮那早已遍體潾傷的心
包紮的痛　一次次的讓眼淚直流
包紮後的平靜　只有老天最知道


真的～
想去郊外走走
想放自己一天假
沒有任何煩人事
那天只有自己
一個人在大自然的懷裡
盡情的撒嬌耍賴
一個人在無盡頭的天空與大地裡
任意嘶吼宣洩已無處躲藏的情緒
就在那一天
可以盡情的做自己
只要給一天
我會珍惜的擁有它
就算下一刻又要回到擾人的世界
這就夠了　也值得了
我不想失去太多的純真與自我


可以給我片刻的寧靜與自己嗎？
只要一天就好了…
做這樣的夢算不算太奢侈呢？