胖胖瓶．漫舞中

上星期五很戲劇化…

一開始是下著狂雨的情形下
我只顧發車　竟把包包遺忘在別台機車上
就這樣～一路騎到公司　停好車才驚覺大事不妙
嚇！嚇！嚇！　冷靜想了五秒…回想騎車的路程
然後開始情緒性的一直哭一直哭
因為真的很驚恐　裡面都是我家當耶…
大概確定了應該的位子後　時速１００起跳的騎回新莊
忘了狂雨打在身上的感覺　忘了還在上班的尖峰時段
也忘了怎麼騎車回到新莊　更忘了這一路上可能的危險

呼…菩薩保佑　它還完好如初的放在那台機車上…
但是　還是有種害怕的感覺
冷不防　把包包打開來檢查一番…
在到銀行提款機　重新檢查一次所有提款卡和信用卡
嗯…感恩眾神明的庇祐　看來都沒被動過
突然間　開始有一種腿軟無力的感覺
再加上剛剛的緊張　突然心絞痛的厲害　痛到快無法呼吸
小口小口吸著氣忍著痛跟公司請假後　　慢慢的走回小窩

一瞬間　從心絞痛漫延成整個右腳無法走路

嗯嗯～是怎樣啊…　可以再誇張一點沒關係
才被醫生警告要調身體機能　怎麼又有其他問題也來抗議嗎
這個好朋友有點難搞耶　開始發自內心懺悔時　反而開始處處刁難我呢…
跳著回小窩後　累到有點虛脫
想想還是覺得不對勁　休息了一會兒後　還是跑去醫生那報到了～＠＠
在醫生強烈建議下　硬是照了五張X光照片…

嗯嗯～現在科技很發達耶　馬上就洗出來了說　只是…　＞＜”
這個醫生一樣也是臭著一張臉　看著我的五張「骨頭照」
也開始問一堆問題…例如～
妳是不是常頭暈、頭痛、心悸甚至絞痛、呼吸不順、腰很痛無法久坐、
腳常抽筋甚至抽痛、手是不是也常會覺的麻麻的…
醫生邊看片子邊問　我邊點頭說是
然後　醫生說了句很人性的話
「幸好　現在就知道痛…　不然再晚一點變成眼瞎…
心律不整甚至就這樣突然走了　甚至可能都無法走路時　看妳怎麼辦…」
唔～有這麼嚴重嗎？我反問醫生
醫生沒好氣得回我說「小姐　妳的尾椎斷了一節　難到妳都不覺得不舒服嗎」
醫生指著片子　把斷掉地方劃圈圈起來　
呃…真的耶　真的斷耶　
吼～難怪我一坐就全身不對勁很酸很痛的感覺

醫生又指著其他片子繼續說…
妳頭部的傷　都沒去看嗎　已經壓迫到視神經了　再下去先大小眼再來就是…
妳不覺得妳會頭暈頭痛甚至會想嘔吐之類的問題嗎？
還有～妳的頸椎也傷得不輕　妳都不覺得妳會心悸甚至絞痛呼吸不順的問題嗎
再加上之前受傷沒醫好　妳的腳一直會抽痛抽筋甚至無法走動
難到妳都沒感覺嗎　妳怎麼能這樣受得住這種不舒服呢
我說小姐啊　妳是怎麼了　怎麼這麼會忍痛…　妳都不覺得不舒服嗎…」

呵　我是真的很會忍痛啦　但是不代表我不愛惜健康喔

親愛的醫生啊　我之前也有給其他醫生看過耶
只是沒有你細心　會用「強烈」這兩個字來要求我一定要照片子
我受傷的當下　都嘛有馬上去看醫生的　
只是　往往候診等三小時　結果看診不到三分鐘就被轟出來
明明很痛　但是那些醫生都不以為意　所以我也以為應該沒事吧
雖然　我也知道　其實我是真的一直很不舒服很痛的…
我也知道自己的狀況　從嘔吐頭暈頭痛甚至會突然眼前一黑就昏過去
我也知道我只要一疲勞　我的腰和腳會痛到掉淚
我也知道心悸心絞痛的難受　所以我常不好睡啊
你說的我哪會不知道　我不是忍痛　只是不知能相信誰能治好我的病
我厭倦看醫生　我痛恨吃藥　我真的不想一天到晚掛病號
我更不想辛苦賺來的錢全送給醫院啊…　但是～又如何呢？

至少　我可以確定　我再也不去新店了　太多的錯誤是從那開始的…

親愛的醫生　感恩你的細心　終於讓我明白許多曾經不舒服的原因了

雖然我長得不漂亮　但是我還是個女生　仍有愛美的天性
所以　我還是一句老話…
我也會乖乖配合你的步調來醫治我的骨頭移位和受傷的地方的
因為我不想大小眼　更不想瞎掉　
不想突然的暈倒　然後把路人嚇到了…（因為太高大　沒人抬得動啊～哈）
不想未來的某一天　突然真的不能走路了　甚至突然就這樣離開大家
因為我有好多好多的好玩事尚未去實踐呢　
一切都在規劃中…　我不想就這樣沒了以後　甚至好多的以後…

就這樣　迷糊把包包放在別台機車　然後　有驚無險的找回來
然後呢　連日來心悸變成的絞痛　再加上　已半個月的腳痛變成無法走動
再來呢　一瘸一瘸得到朋友介紹的醫院檢查　菩薩保佑終於遇到個好醫生
最後呢　經由五張片子的結果　終於明白這些日子的不舒服和疼痛原因

一切都是好因緣啊…

感恩菩薩的保佑　讓我幸運連遇兩個真的很細心的醫生　
耐著性子　慢慢幫我問診檢查　慢慢得問我生活上習慣和飲食習慣等問題
逐一針對狀況問清楚原由　再來逐項診療我的所有症狀

雖然　如這兩位醫生所言　我太多症狀都被診錯也拖太久了
但是　為時不算太晚　只是整個療程得有耐性的需要四個月以上
密集性　天天得照方法去配合　持續得不能中斷

嗯～約半年的時間嘛　
小意思　我會努力配合撐過去的
雖然　這三天心情仍被影響　再加上無法走路　很不舒服也很痛…
不論誰打電話亦是傳簡訊來　我都沒回　
下著雨　痛到無法走路下　窩在家　望著天花板發呆
是思考也是在檢討反省　這些年的自己究竟是怎麼在糟蹋著健康的
不願面對外界　自閉得把自己封閉起來
說真的　我還是有自己的情緒要發洩一下
不然　下一秒當我走到人群裡　我真的會笑不出來甚至會大哭起來
我知我自己很愛逞強　我知道我自己很貪婪得一直不得閒得學習新知
家裡、工作、自己的學習課程、志工服務…每天每天都是這樣打轉

其實我相信大家和我一樣的　不是嗎
都是這樣忙碌的　不是嗎
一樣都熬夜成性　不是嗎
一樣永遠沒睡飽　不是嗎
時間總是在分割中　一切為二為四為六為八得一直細分再細分…

也許是自己的體質比較差一點吧
也許是自己還是很愛自己的　不是嗎
我不是愛忍痛　只是總怕很多事不做了　會後悔會錯過…
就這樣　一忙起來　疼痛的當下　吭也不吭一聲的硬是逞強到底
也許我真的做錯了　對不對…
也許我該放慢腳步　重新看看周圍的美麗風景的
也許　有太多的也許吧　說後悔也沒用了
以為還有許多明天可以暫緩腳步的休息一下下
以為有許多的等一下可以稍微喘口氣得調養一下身體
看來　好像真的做錯了耶
把握了許多事　學習許多的新知　結了不少好朋友　
然後　卻總忘了身體健康才是最重要的上上策啊～

那五張片子的投影所帶給我的震憾不小

放不下家裡經濟擔子的我…
真的好想放掉一切得全然照醫生方式來調養身體
但是　實際面是不可能的…
也許診治時間還會再拉長吧
但是自閉這三天　選擇放逐墮落一下
明天開始　真的要好好乖乖的照醫生方式來照顧自己了

姐　妳在上面也會支持我的想法吧　＾＾”
畢竟　思考後的我　確定不想太早上去陪妳耶…
這個世界雖然醜陋　但仍有溫暖美麗的一面喔…
妳最放不下的阿姨　只要能力所及　我也會照顧的
她們是好姐妹　如同我們是好姐妹一樣…
看我媽和阿姨感情這麼親　
這個照顧責任　我自然也得幫忙一下囉
所以啊　妳得陪著我支持我現在的每一步喔


呵～不見棺材不掉淚的小芬

現在真的被嚇到　開始變乖了喔…　＞＜”

畢竟「健康」才是王道啊…