胖胖瓶．漫舞中

真的好久好久沒創作
真的好久好久沒寫些自己的心情

這陣子　真的很忙　
忙到不知所以然　也忙到生病了

從前年年底在無名開台至今

似乎也邁入完整的第一個年頭

從2005的前年年底到到2006的去年　
然後再到2007的今天

我的整個世界似乎一直有重大事情在發生

我的人生　感情　家業　志業甚至健康等等

十年感情的聚散離合　
不論是誰都帶來震憾衝擊甚至是無法想像的傷痛
感情世界的一切　看來我的學分是不及格的
如同至今　看似該再給彼此一個再試試的機會
只是我整個心整個笑容似乎已遺忘埋葬在去年的夏天
我很想找回從前的我　那個很單純愛笑的小女孩
只是　很多事情的發生後　似乎也讓這個小女孩一夜長大
她似乎很想把心交給誰　但是似乎再也踏不出心中的那一步了
被一些人感動　真的　他們真的都是很優的人
只是　感動之餘　似乎沒有任何想法了
是怕嗎　是不願再信任人　是拋不開過去的回憶嗎
終究　對現在的我來說　仍然是個待尋找解開的答案啊


面對家裡的種種　終究也是個長嘆的無解與無奈
在慈濟久了　總在關懷別人　然而自己的家人呢
忘不了　也放不下過去種種不願再面對的痛苦與不堪
夜半惡夢驚醒的當下　除了狂跳的節拍與冷汗
有的就是驚恐的害怕　再者就是緊握的雙手與深呼吸而已
我很想好好的盡到　孝　與　順　而不是愚孝
我更想好好的關心　只是每跨越一步　
似乎磨練好似已在那隨時來考驗我一樣
讓我有種透不過氣的疲憊
和一種讓我想大聲吼叫的累
真的　好累好累喔
究竟又該如何轉換這樣的家「業」呢…！


在慈濟的溫馨世界
今年20070204這一天是我人生最重要的一刻
我在板橋園區　讓上人親自為我授證了
從現在此刻起　我正式為了慈濟的委員了
肩上的擔子也隨之更重了
回想2006的去年　
從3月正式培訓起　
回歸社區　一切歸零從新開始
一身的藍天白雲　也代表責任與使命的承擔
因為勤務的重疊　似乎每天的每天總是要取捨擇一
很忙　真的很忙　但也忙得很有意義
只是在面對家業　工作甚至感情所面臨的四方交戰時
壓力難免會大到會邊騎車邊哭
有時是在夜深人靜時　也會突如其來眼淚狂掉
很莫名的　會突然哭到不能自己
特別在去年夏天後　這個舉動似乎每星期會來一次
在一片漆黑的小房間裡　一個人的黑夜
似乎可以好好放鬆做回真正的自己
白天壓抑的情緒　全得已在此刻全宣洩而出
想想　也許哭也是種發洩　不是嗎…
當然　哭也是有期限的　
所有的種種就埋葬在2006吧　
2007的開始　是該收拾殘破的一切　要更堅強了　不是嗎…


當然　做起事來　總會忘記周遭一切的我
似乎也忘了去注意身體給予的警訊
不知這跟之前頭部撞傷是否有關聯
還是也包括長期睡眠不足的關係
頭暈的現象越來越頻繁　甚至衍伸變成暈倒
咖啡的劑量　從一杯變兩杯　如今至少要三杯才足以提神
咖啡喝到連咖啡店的老闆也不願再賣我咖啡了說…
只是開始擔心會像師姑師伯所言　
不好好愛自己的身體　等它來跟你討債時　就來不及了
嗯嗯…　我開始有警覺到它真的來跟我抗議了
從日益頻繁的頭暈到昏倒　
再加上從過年前至今未好的重感冒
呵　該說是自己的年紀增長嗎
還是該說是自己不夠愛惜自己的身體呢

只是　我也承認這一切是自己的咎由自取
因為　我想忘掉很多事　甚至也想把自己也忘了
所以我選擇忙碌　越忙越好　
最好忙到沒有休息時間　最好累到一回家就是睡覺
我不想擁有任何一絲一毫屬於自己的時間
因為腦袋會出現很多的畫面與想法
這樣只會讓自己再次陷入某種情緒中而無法跳脫
我不想再回想過往種種的一切
此刻的我不允許也不願自己變得如此脆弱不堪
我想快點找回那個愛笑的女孩　而不是現在這個愛哭的女生
與其脆弱　我寧願倔強
與其不堪　我想變堅強


２００７年
一個新的出發
是個重新由心開始的一年
健康也許該放置第一順位了
忙碌不能再當遺忘的藉口了
雨後的天空
彩虹綻放的當下
心就要放晴了
然而　遺落的微笑
是否該重新塑造一個呢

呵…
在倔強好強的背後
就許自己一個微笑的晴空吧