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其實
我壓根沒想用這樣的標題來打網誌
只是
看了學妹的『雜感』
突然讓我的思緒飛到去年
也飛到前年 更飛到以前
她網誌中 有一句是這麼的說的…
『當生命中有越來越多的堅持
對於是非對錯分辨越明
其實是更辛苦更孤獨』
另一句是…
『災難未降臨於你 這意味你該做些什麼』
不知為何
也許學妹寫來有她的見解與用意
只是作者與讀者的心境總是左右分歧
連著看三篇
細細品嚐這其中意境
然後 是一聲長長無言的嘆息
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
（為什麼我會想到過去這些片段畫面呢…）
難道 真的太不夠心寬念純了嗎
不否認 我仍一直在尋求
一種解脫 一個答案 一份慰藉
看到一些人 我選擇緘默
（別再笨啦～ 人家根本當妳空氣！）
看到一些人 我選擇迴避
（少臭美了… 人家才懶得理妳呢！）
看到一些人 我刻意疏離
（哈～天曉得 人家才要遠離妳呢！）
我以為我有勇氣 去面對這些
顯然 那些人仍像鹽巴一樣
讓我的心持續酸疼難耐
記得 剛開始還沒正式進入校園陪伴學弟學妹時
已和一些不錯的學弟學妹交情不錯
很多事情的誤會 也開始油然而生
無法釋懷的那年冬天 一群人想去跨年
正值生理期最痛的階段 有個學弟很貼心得知道後
一直要我快點打道回府休息 由他陪他們去瘋
因為 有學妹在場
為了安全起見 執意不肯的我 堅持一起去陪他們
隔天 很多人起不來
一切錯誤的開始 錯誤的繼續 甚至是錯誤的結束
換來所有過失誤解 不分說的全落在我一人身上…
『原來 我是個會帶壞學弟學妹的不良學姐』
沒有人來問我真正原因始末
直接幫我套上這枷鎖
我想 若真有罪
至少也會人性得給罪犯一個獨白機會吧
但 我沒有
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
為了學弟學妹的茶會
中間的聯絡有了誤會
我不知道 原來 我這麼目無尊長
那天 窗口打電話沒頭沒腦批頭第一句
『妳給我好好的道歉 妳太不尊重人
妳到底知不知道誰是窗口…』
當下我有嚇到 也不明白
只因為我被學弟受邀去茶會
而妳不想去 也不希望別人去～這叫不尊重
『原來 我是個不會尊敬不懂尊重的白目鬼…』
後來 也印證一句話～女人不能得罪！
雖然 我也是個女人
因為 後續衍伸的不是只有一個女人的口水戰而已
而我 開始學會緘默
不論從多少其他人那邊聽到有關我的流言流語
『原來 我有這麼多的事 可以讓妳們說呀說個沒完～』
包括 那陣子 我被家人拿刀砍的事情
怎麼也能成為妳們口中的八卦
（是我錯信妳們了嗎？）
搞了半天 變成 我上輩子造孽沒修好
這輩子又沒和妳們一樣茹素
所以 所謂的冤親債主才這麼多
謝謝妳們這種安慰法
說真的 要不是礙於窗口
不想再引起無謂是非口舌更不想交惡的我
我真想掉頭走人
如果可以我真的不想認識妳們
此生此情此世～永不！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
後來 家裡的事情越來越無法控制
爸爸的二度中風 媽媽的憂鬱症 弟弟的黑道紛爭
疲於應付的我 真的好多次只想求個痛快了解…
我知道 那年夏天
海樹爸親自到場的感恩會 我沒到 是我不該
但是 真的有人真的設身處地想過發生什麼事情嗎
可曾了解家中有一個憂鬱症患者時
是真的只能陪在身旁 寸步都不能離身的
結果呢～
MSN上清楚打著一段話…
『家人生病又怎麼樣～ 海樹爸親自來參加感恩會耶
難道連一點時間也沒有嗎 搞什麼東西』
夜深人靜的淩晨 我累到想哭卻哭不出來
我沒搞什麼
雖然 家人對我沒有很好
至少他們是我家人
海樹爸很重要
但是 我媽應該比得過任何一個師姑師伯吧
『那年夏天 一個沒去成的感恩會 一夕間真的全變調…』
我開始不只緘默 也開始學著迴避
一來家人輪著生病住院 也真的無暇得再去解釋
二來會說這樣的話 會有其他情緒反應
我想犯不著去熱臉貼冷屁股得再去為自己辯解什麼
三來此時此刻 我要的只是一份關心一個可以讓我走下去的力量
顯然 是用放在心裡的關心用漠然的表情在互動的
我心領了 真的明白看透了
只是 學不會怎麼去心寬念純
我找不到一個施力點去釋放這情緒
去忘掉這些無情到苛薄的話語
我 又開始有想離開的念頭
只是不知為什麼 當我動了這個念頭
當我聲嘶力竭哭到昏睡過去時
上人便會來到我的夢裡
總是在精舍 一個人在門外茫然看著這熟悉的一切
冷不防的… 上人從裡面開門出來 兩眼炯炯有神望著我
手一揮 示意要我隨他一起進去
我若留在原地躊躇不前的話
上人便會回頭停留 再招一次手 示意進來
夢醒了
我又繼續留下來了
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
爾後 在陪伴學弟學妹的過程
還是聽到一些令人荒誕的蜚語
自認不是美女 也不愛照鏡子的自己
想想 可能刻意迴避的對象 都是女生
所以 一起共識的夥伴 男生居多關係
怎麼 這也有話說
我怎麼不知 我竟成了花蝴蝶了
我不明白 究竟該怎麼迴避 才能讓妳們住嘴
我想 算了吧！ 上輩子真的太嘴碎了
不然 為何這輩子怎麼被人嘴碎…
一切都是我的錯！ 是我對不起妳們～
包括去年的開營
『原來 我的口氣是這麼兇』
不好意思…讓妳們委屈了
我 受 教 了！
我想 要嘛～
就是妳們的生活可能太單純 沒見過真正兇的人
我想 要嘛～
又是被妳們看不順眼 穿鑿附會得好似我在欺負人
算了 我還是少開口吧！
我決定當個不善言詞的沉默人…
我猜 閉嘴的我
下回再被說話 可能是我的表情了
呵呵 是這樣的吧？！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
用沉默不回應的方式去應對這些莫名的流言流語
我一直告訴自己～
要加油！不要被這些話 這些人打敗
我一直告訴自己～
要堅強！再受傷都不要在這些人面前流下半滴眼淚
我一直告訴自己～
要精進！不好意思 總是請 上人在夢裡安撫心情
我生病了 受傷了
始終不願離開也不願休息
一直到去年的冬天
持續的發燒不適 終於在脖子找到一顆腫瘤
我才意識到事勢的嚴重性
才發現 愚笨的自己有多傻
放不下的 是自己埋的心
過不去的 是自己設的境
走不了的 是自己做的障
她們是她們 不是嗎？
妳是妳啊…
曾經 很痛 想到 很疼
至今 還是有眼睛酸酸的難受
不敢說自己是否開始走出屬於自己的一片天
回首來時路
曾經 有恨 有怨
現在 有感恩 有感激
感恩妳們『相陪』
讓我明白與他人相處時的那份將心比心
感激妳們『相挺』
讓我一路走來反而與更多人結份好因緣
路是越走越寬廣
人事物的學習更多 包括興趣方面定位
也謝謝那些始終不曾離棄沒被留言打倒而一直相信我的菩薩們～
因為有你們 我才有繼續下去的勇氣與動力
而我 也會繼續證明我自己 用行動去打破流言蜚語
目前 不敢說
是否有找到『心寬念純』的方法
至少 我開始學習放下
也期待有一天 還是能回頭與妳們再結一次好緣
因為沒有妳們 就沒今天的我
我 滿 心 感 激 …
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笨呆瓶 (7)
